好像古文中也有某某之痒的说法 如果天长地久意味着一列永不出轨的火车，下面有关婚姻生活的战略就像制定一张准确的运行时刻表。因为成功的婚姻并非源于机运，所谓的七年之痒也不是空穴来风。对那些已婚男人来说，他们需要计划——为了一年比一年过得更有价值，而不仅仅是等待幸福的日子。
第1年 享受欢乐 新婚是人生中最美妙的时刻， 娶了这么可爱的女人，你还有什么心情搞7年计划。过了这年再说罢！ 拥抱、亲吻、做爱。 第2年 制定家规 婚姻中的男女总喜欢用各自的标准要求对方，但奇怪的是他们从未想过制定一个双方都了解和认可的规矩，矛盾也正是从这种互不知情的专制与抗争中产生。
国有国法，家有家规。在一个幸福的家庭之中，规矩并不意味着限制，它是提示双方都应当承担的责任限度和对事物的相同理解。 已婚男人经常会遇到这样的情况，当他责怪妻子某些事做得不好时，她或者立即以一种莫名其妙的理由反驳你或者躲在一边低声啜泣，而当他妻子唠叨他时，他也会马上反唇相讥。
这种冲突实际表明了男女双方在对待相同事物上存在明显的分歧。 为了避免这些根本不必要的矛盾，让未来的婚姻能够在一条秩序井然的道路上前行，已婚男人必须清醒地意识到家规的重要意义。婚姻的第2年，激情过后的你需要立即着手同妻子制定一套行之有效，双方认可的家庭内部章程。
家规内容应当包括： 1。各自应承担的家庭责任； 2。家庭财产的合理运用和分配； 3。对待亲友的态度； 4。各自工作的安排。 第3年 确立户主 一家之长的确立绝不是户口簿上第一页的争夺，对每一个已婚男人来说，它象征着一个家庭对内对外的处世态度以及夫妻双方在婚姻生活中的依赖倾向。
不论是你，还是你妻子，目的都是要让婚姻有一个最坚实的承重点。 现实婚姻中常常出现鲜明的夫妻主从关系，这种主从关系不仅代表了绝大多数婚姻的存在方式，也显示了家庭中确立户主的主要性。但是，这种主从关系不能简单地理解为谁说了算的问题。 因为根据已有的婚姻调查报告，婚姻中男女的性格大多是以一种互补的形式出现，这也为主从关系的存在提供了可靠的基础。
然而，家庭中真正的主从关系的形成并不是如此直接的互补可以轻易解决的，它仍然需要男女双方经过一段时间的共同生活，从相互了解中找到各自的位置。 外向、勇敢等并不是确立户主的先决条件，关键在于谁能够并且愿意始终承担一个家庭的重大责任或者搞不完的琐事，谁在处事态度上更冷静更理智。
户主的确立实际上也是一种家庭关系的确立，是男女双方保持平衡的重要前提。 第4年 预约未来 女人的浪漫从来不会因为年龄的增长而稍有消减，也不会因为婚姻的现实性而放弃，给女人一个远期的梦想并不需要男人付出什么，却能让她们感觉幸福，同时也能使她们更易于接受男人的过失和男人对婚姻供给的不足之处。
女人是浪漫的宠物，她们也习惯在幻想的云朵上飘荡。如果你的精力财力还不允许你随意实现你给女人的承诺，你不妨试着向你的妻子描绘一下将来的美好蓝图，就像你未婚时向她描述婚礼将多么盛大，她的婚纱将多么漂亮。你可以告诉她你正在计划一次长达1个月的“二次蜜月”，告诉她银婚时你将包下王府饭店的水晶厅，告诉她你加薪后会找一个小工来帮她做家务，那样她就能和你一起坐在烛光下享用家庭晚宴……什么都可以，只要让她感觉浪漫，让她相信明天会更好。
第5年 自我认识 经过3、4年的洗礼，你已经没有理由推说自己不了解婚姻。如果你的期待还只能停留在不休的抱怨之中，你必须在这个时候重新认识自己。你不是儿童，这一切也不是儿戏，接受自己还是改造自己你需要给出一个肯定的答案。当然也包括你的妻子。
是时候问自己一些现实的问题了：什么是幸福的婚姻？你认为理想的婚姻应当包括什么？你为你的婚姻做了什么？你对你的婚姻有哪些不满意？你是否努力使你的婚姻变得更加幸福？ 新娘是你选的，婚宴是你挑的地方，旅行结婚是你设计的线路，甚至做爱时该亮哪盏灯也是按你的要求安装的。
你应该明白，是你自己跳上了北上的列车，寒冷的天气并不能成为你逃避的借口。你是一个成熟的已婚男人，你应当小心地呵护你的婚姻，自己为自己也为爱人幸福地去生活。 。
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我觉得是这样的，相互经过七年的共同生活，彼此之间的生活习惯和各种毛病全都一清二楚了，对对方也失去了新鲜感，大概就是那种一触即发的生活，可能会因为鸡毛蒜皮的小事争吵。但如果真的相爱的话，就不会因为痒得受不了了。
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我认为是七年的误会，最难触及的那件事。
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对婚姻情感的想法态度开始动摇
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生活中可真有不少婚姻都被7年给痒散了.
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彼此将对方的缺点放大，想出城，另寻所爱。一个要找我爱的，一个要找爱我的
其他回答
女人是浪漫的宠物，她们也习惯在幻想的云朵上飘荡。如果你的精力财力还不允许你随意实现你给女人的承诺，你不妨试着向你的妻子描绘一下将来的美好蓝图，就像你未婚时向她描述婚礼将多么盛大，她的婚纱将多么漂亮。你可以告诉她你正在计划一次长达1个月的“二次蜜月”，告诉她银婚时你将包下王府饭店的水晶厅，告诉她你加薪后会找一个小工来帮她做家务，那样她就能和你一起坐在烛光下享用家庭晚宴……什么都可以，只要让她感觉浪漫，让她相信明天会更好。
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没有过婚姻经历的人是不会真正理解的。
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相处七年了，彼此熟悉，淡而无味，希望生活有所改变的意思。
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痒 指的是在心中的 无法摆脱，解决的 不喜欢的事，或问题
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婚姻的危险期而已。 不过现在人们的思想早已经发生根本性的转变，用不上七年就婚外恋或者离婚了。
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一日跟朋友闲聊,他问：现在网上流行一个词叫“七年之痒”，这个“痒”是什么意思？我笑答他：“痒”就是不舒服之意。朋友又问：为什么“不舒服啊？”“不舒服”为什么当初要结婚？为什么要在第七个年头开始“痒？”看朋友饶有趣味，看来我得深刻的解释一番才行。
我对他说 ：“七年之痒”指人们结婚后在第七个个年头左右开始，要经历一次危机的考验，这个考验是婚姻中的“遵义会议”，一旦成功，婚姻便能朝向良性健康的方向发展；反之，则可能二人分道扬镳、分崩离析，最终可能导致婚姻解体、劳燕分飞。 他听完，面露诧色，说，这“痒”真有这么可怕吗？的确，这是很多夫妇进入婚姻后所必经的第一道“坎”，是决胜婚姻幸福与否的疆场之一。
而且，就目前的趋势看，这“痒”的时候大为提前，已远不到七年就开始“痒”了，有五年之“痒”、三年之“痒”，还有新婚不到一年浑身都“痒”的例子也不胜枚举。 到底为什么会“痒”呢？这得从头说起，当两个人见面的一刹那，爱火骤燃，相互吸引，彼此感觉良好，决定结婚，婚后一年半载，恩爱有加，甜甜蜜蜜，随时光流逝，新婚的热度在降温，加上生活琐事，兴趣性格差异，起了冲突，产生不愉快，尔后，不愉快接二连三的增多，感情的分歧、隔膜愈来愈大，于是一方或双方产生一个“念头”——我是否要和你过一辈子？这即是“痒”的由来。
感情的世界很有趣：无小事。也许看起来是件微小之事，可能会对感情造成巨大的波澜。以先生晚回家为例，该是小事吧，太太先是抱怨、生气、警告，这一切均无果，太太每晚寂寞难奈，上网聊天打发时光，一来二去，碰到一“博爱男人”，甜言软语重开了太太的芳心，先是网上聊，然后电话聊，最后见面聊，直至床上“聊”。
哪有不透风的强，终被先生知道，脑羞成怒，以太太不贞为由宣告离婚，好端端的一个婚姻就毁之夭夭。这可是应验了古话：千里之堤，毁于蚁穴啊！ 婚姻看起来是很简单的，不就是两个人过日子嘛，实际上它是一门非常有趣而深奥的学问及艺术。想想看，两个不同性别、背景、种族、语言、习惯、文化的异性男女，因为“爱情”这个无可视无可摸只可感的东东，牢牢的连接在一起，而且要度过几十年的时光，这容易吗？当然不容易啊！这里面有生理和心理的差异、性格与兴趣的冲突、感性与理性的碰撞。
有着这样巨大差异的两性男女合在一起搭伴生活，寻求一种和谐的韵律及节奏，实属不易，连亲密相依的“唇齿”尚且还偶尔打架的时候，何况人乎？ 这也告知我们一个事实：婚姻中的不和谐有其存在的客观因素。同时，也提示了婚姻的幸福需要有效经营的理念。
也许在人们的潜意识的深处，艳羡牛郎织女的两小无猜，董勇与七仙女的浪漫爱情，更有琼谣小说的缠绵哀婉……这些传说和小说都把爱情刻画的带有如诗如梦一样的瑰丽色彩，是完美的、浪漫的、哀伤的、甜蜜的、幸福的。然而，现实的爱情或婚姻不仅要浪漫，还得要面包；不仅要想象，更要求现实。
所以，当一对新人带着对婚姻美丽的向往而进入生活后，慢慢的感性的因素在消减，代之的是现实的物质与性格的磨砺。假如婚前他们都把自己最美最优秀的一面展现给对方，有时为了取悦对方而暂时压抑委屈自己，现在结婚了，成一家人了，用不着再遮遮掩掩，就在时间的掩护下，他们的“真身”一一显露出来，也揭示了他们“真实的自我。
”当两个真实的自我在互动的过程里，难免发生冲突和碰撞的时刻，而且，他们各执己见，互不想让；或老是一方得胜，一方委屈，胜利的一方得意洋洋，委屈的一方压抑了情感，种下了“祸种”。 一次的压抑不足为甚,但累计的次数多了,“小忍则乱大谋”,当情绪的压抑一旦决堤,也势如破竹般的摧毁他们彼此的“自我”,原本不够夯实的感情基础,在这样声势浩大的冲突的颠覆之下,立马摇摇欲坠,关系惨将破坏。
这倒不是说夫妻间不能冲突，要努力“求和”，而是大多的夫妻都不懂得如何有建设性的吵架及冲突，吵架的艺术性决定了吵架是促进关系增进还是破坏感情发展的根本区分。 在日常婚姻的经营中，关系埋下了阴霾，潜藏了暗流，如果二人没有自觉的意识想要把关系彻底的梳理及改善，就会或多或少在感情中遗留了阳光照耀不到的“黑暗点”。
俗话说，没有不透风的墙。如果没有墙缝，外面的光线能照进来吗？夫妻婚内情感的“缝隙”也给“外人”提供天然的可乘之机。再加上现今资讯泛滥的时代，人们交际手段的发达，也从客观上增加了感情外遇的机率。但是，虽然婚外恋热情似火，但到头来真正过的幸福的人又有几许？根据西方心理专家的统计发现，普遍婚外恋的家庭，成功的比例是很低很低的，具体数字不得知。
这里面是什么东东在作怪呢？也就是什么让婚外恋的二人不能携手到老呢？有个例子你们看完就知道了。 某男结婚十年，育一子，跟太太磕磕畔畔，老是沟通不好，心里一直是个疙瘩，想离婚苦于没遇到合适的人，只好忍着过日子。他常年在外出差，有次参加一个业务洽谈会，遇到一个同行的女人，二人谈的非常投机，在一次酒吧里借着酒精二人情感爆发，终于越过了界限，事后他们发现彼此是最适合的人。
原来那个女人也跟老公有很大的“问题”，二人愈发感慨人生古难全，大有相见恨晚之感。女人便想和这男人终生厮守在一起，男人也有同样的愿望。二人商定回去后各自离婚，他们再结婚。好不容易他们二人从原来的婚姻中解脱出来，在一起结婚了，这迟到的幸福着实令他们乐不思蜀、感动涕泠。
但好景不长，现在的太太又犯愁了：婚后的先生还是照旧常常出差，每当她独自面壁、独守空房之时，心里念叨不停：先生是与她在外偶然相识，擦出火花的，现在他一人在外，寂寞难免，会不会又遭遇哪个红颜知己，再惹出一番情事呢？想着想着，心中的不安愈演愈烈，于是睡不着吃不香，不停的对老公“电话查岗”，开始还好，频率多了老公烦恼骤生，二人战争又上演，他们的婚姻在维持了一年后以离婚收场。
各位可以想想，是什么让这对夫妻缘分散尽、分道扬镳呢？是他们的亲密感不够吗？性格不和吗？都不是！而是最根本的“信任建设”问题，他们之间的感情的信任基础太薄弱——他们是建立在对过去婚姻“背叛”的基石上，自然的内在信任是不足的，是有条件的信任，而非无条件的信任。
检查一下他们感情建立的过程就知道，他们首先都是有婚姻的，但存在着许多未解决的问题，然而他们首先都未能尽力的去面对自我与婚姻的问题，而是选择了不负责任的“逃避”——从新找另一个人作为填补！原认为“我们”更适合，其实是两个有“问题”的人凑到一起，看似般配，实在潜伏着新的“危机”——因为内在原有的问题并未消除，只是“新瓶装旧酒”罢了！ 因而，我们可以了解，其实确定婚姻稳定和幸福的最关键的因素是“彼此的信任”，也是“一种承诺”——承诺无论发生了什么，你们都在一起！这是关乎自我最透彻的宣言。
但是现实中，很多人也信誓旦旦的承诺“我爱你”、“我会对你好！”等，可是那个承诺的分量有多重？是一时脑子发热，还是只是一时为取得对方的信任？很值得商榷。轻允寡诺的人实在太多，随便放弃的人也太多，因而破碎的爱情满大街都是也见怪不怪了。 承诺可是心灵深处的指南，是基于成熟的自我与另一个成熟的自我的心灵接轨。
承诺是庄严的，神圣的，纯洁的，单纯的，厚重的。如果你尚未准备妥当，请先不要承诺，只有准备完全的承诺，才是真实有效的、有价值的承诺，而不是欺世盗名的谎言！ 如果你尚未觉得安心，对自己和对方还未有充分的信任，就暂且不要逼自己和对方做承诺。
先回到自己的身上，深刻的探索自我的心灵，找到最初的热情与动力吧！ 作 者：王智 。
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这个地方的“痒”专指“心痒”——不安分了，按捺不住了，蠢蠢欲动了，想飞了！就跟平常口头说的“皮子造痒痒”的“痒”异曲同工。
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是说心里痒了,家里的也不新鲜了,想到外面去寻点刺激了.蠢蠢欲动嘛!
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无关痛痒
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是心活了，想改变的意思。
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七年之痒的“痒”即心里的骚动。
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一种感觉,人获得快感的心理就是自己设置焦虑到自己解决焦虑的一种过程,人通过这个过程得到快感.痒不会让人太痛,也不会让人太高兴,是一种在边缘的徘徊.
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就是不舒服的意思。
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关于婚姻，西方文化中一直有“七年之痒”的说法，指婚后的第七年是婚姻破裂最多的时候，之所以出现“七年之痒”现象，最新解释是所谓的审美疲劳。在心理上，总是面对同一个人，在同样的时间、以同样的方式，来获得交媾的快感，其满足程度随时间推移而下降。所以婚后数年，已婚的男女就有飞离城堡的冲动，一部分人忍不住尝试一下，小部分人弄虚作假的会不惜毁坏亲手建造的爱巢。
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欲望~~~
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七年之痒的“痒”是“不舒服”的意思，具体解释请参阅这个网页：
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就是到了七年都互相想扁对方的意思了。
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是不是说结婚的第一的离婚的危险期
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“痒”就是厌倦，对某样东西感到厌烦了的意思
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厌倦了乏味的生活
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它原来的意思应该是指一种皮肤病，久治不愈。这个成语还长久以来很难解决的一些烦扰
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想找情人了，如果你结婚了已有7年，就会知道了，真的很准！
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所谓"七年之痒"，据说是婚（恋爱）后七年，男女双方经过了七年关系的调适，激情经过了磨合，两人在生活习惯、社会关系、家庭角色等方面已经已经对对方"看清"、"看透"，原先被"盲目"的爱情掩盖下的矛盾逐渐变得尖锐，加之求新求变的欲望、外界的诱惑使得双方（或一方）开始对对方产生不适的应激，如果不善于把握自己，便会跌倒在这道"坎"上。
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是希望从头再来
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“痒”是一个由量变到质变的过程，一年新鲜,二年熟悉,三年乏味,四年思考,五年计划,六年蠢动,七年行动!我对这位仁兄的看法相当赞成,超出了绝大部分谈到某个事物的范畴,挺深远的!
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过了七年就不疼不痒了,时间是最能磨人的了,人生中最重要的七年!
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为喜新厌旧找借口.其实结婚后的任何阶段都不乏离婚的,没必要凑这个数.
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就是感觉中最不重要 最不被重视 也最有可能导致大病的一种
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疲惫厌倦，不大不小，也可大可小，
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其年之中对对方的弊处都有所了解了。也就是对方的坏毛病。
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痛还能忍受，痒的受不了，解决不了，只有分开了
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爱过了 痛过了 就会痒
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庠：乡村的学堂.
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潜伏的危机
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“痒”是一个由量变到质变的过程，一年新鲜,二年熟悉,三年乏味,四年思考,五年计划,六年蠢动,七年行动!
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你好，我认为七年之痒”的关键在于人有厌倦心理，在同一个环境中呆得久了，难免会觉得很烦、很没劲，难免会生出一些别的想法。而这里的“痒”，其实只是借用一个无从考证的期限，来描述感情世界“热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离”的心态轨迹。
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应该是“七年之庠”
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这里的“痒”就是厌倦的意思。
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七年的相处，对对方的“恶心毛病”都知道了，而且生活也趋于格式化，会有索然无味的感觉~就像是皮肤上轻微的痒痒，可能平安无事，但也可能就此出现裂痕，最终分手~
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